Word in its Number..!!

लई मस्त मेसेज

माझ्या हृदयाच्या बॅन्केत
तुझं खातं उघडावं
म्हणून मनाचा मॅनेजर
तुझ्याकडे कितीदा येऊन गेला
तू म्हणालीस माझं अगोदरच
दुसरीकडे फिक्स डिपॉझीट्चं अकाऊंट आहे !


मग सखे ,
साधं करंट अकाऊंट
उघडलंस तरी चालेल मला !!

LOVE MARRIAGE

ARRANGE MARRIAGE : 

2 Lacs - Shadi par 

4 Lacs - Jewellery par 

0.5 Lacs - Shadi ke rasamo par 

It means shadi ke 3 din ka kharcha 6.5 lacs 

So, 1 din ka kharcha 216666.66 and 1 hour ka 9027.77 and 1 minute ka 150.46. 

LOVE MARRIAGE : 

Sirf 100rs ka Stamp, 20 for notary, 50 for varmala and 10 for photo. 
Total is 180. 

Paisa aapka, pasand aapki aur faisla aapka. 

jago grahak jago 

aur apne lover ke saath bhago..............

लई मस्त फोटो ...!! Amazing Photo Manipulation

सोनाली कुलकर्णी ....

Publish Post

धमाल मराठी विनोद

बबनराव : बंड्या जरा इकडं ये पाहू

बंड्या : ओ बाबा

बबनराव : अरे, सकाळपासून बघतोय तुझी आई एकदम गप्प गप्प आहे 

ती? काय झालंय तरी काय?  

बंड्या : नाय ओ, त्याचं काय आहे ना बाबा.. आईने मला सकाळी हाक 

मारली. म्हणाली, मला कपाटातली लिपस्टिक आणून दे. 

बबनराव : मग? 

बंड्या : पण मला ती सापडलीच नाय... मग त्याऐवजी मी तिला 

फेव्हिस्टिकच नेऊन दिली.

-----------------------------------------------------

बबनराव - तुमच्याकडे मारुतीचे स्पेअर पार्ट आहेत का?
दुकानदार - हो, आहेत ना, काय पाहीजे?
बबनराव - एक गदा द्या


---------------------------------------------------------------


[ मालकाला नोकर समजून ]

बाई      -   काय रे, तू ह्या बाईकडे कधीपासून कामाला आहेस?

मालक -   मी होय? पुष्कळ वर्षे आहे.

बाई      -  तुला पगार बरा मिळतो का?

मालक -  काय सांगू, दिवसभर काम केल्यावर दोन वेळचे जेवण आणि अंग झाकायला कपडे मिळतात.

बाई      -  बिचारा, माझ्याकडे कामाला येशील? मी तुला जेवून खाऊन महिन्याला १००/- रुपये देईन.

मालक -  जरुर आलो असतो. पण बाईंबरोबर मी जन्माचा करार केला आहे.

बाई      - हा कसला करार? ही तर निव्वळ गुलामगिरी आहे.

मालक - तुम्ही त्याला गुलामगिरी म्हणता, आम्ही त्याला लग्न म्हणतो

--------------------------------------------------------------------------------

शाम- आई, पिवळा रंग महाग असतो का ग?

आई- नाही.
शाम- मग तू शेजारच्या काकूंना सांगत होतीस ना, हल्ली मुलीचे हात पिवळे करायला खूप पैसे जमवावे लागतात

--------------------------------------------------------------------------------

मन्याबापू - सध्या जमाना कठीण आलाय. आता स्त्री-पुरुष सारखेच ढगळ कपडे घालतात. त्यामुळे कोण स्त्री आणि कोण पुरुष हे ओळखणे फ़ार अवघड झांलय.
सोन्याबापू - त्यात अवघड काय आहे? जी व्यक्ती सारखी बोलत असते ती बाई समजावी आणि जी एकत असते ती व्यक्ती पुरुष समजावी

---------------------------------------------------------------------------

पती - साहेब, या शिपायाने इथे आम्हा पती-पत्नीला उगीचचं पकडून आणलय. आम्ही तर आमच्या गल्लीमध्ये अगदी फ़ालतू गोष्टींवर भांडत होतो.
इन्सपेक्टर - पण घरात भांडायच सोडून तुम्ही गल्लीत का भांडत बसला होतात?
पती - म्हणजे? आमचे फ़र्निचर आम्हीच तोडावं असं तुम्हाला वाटतंय का..?

-----------------------------------------------------------------------------------

आंधळा भिकारी - आंधळयाला पैसा द्या बाबा.
गोपाळराव - अरे, पण तू कशावरुन आंधळा आहेस ?
आंधळा भिकारी  - साहेब, ते पहा समोर, तुम्हाला नारळाचं झाड दिसतं का?
गोपाळराव - हो, दिसतं ना.
आंधळा भिकारी - ते मला दिसत नाहीये


---------------------------------------------------------------------------

मैत्री साठी दोन शब्द...!

लग्न…Marathi Jokes

चंदूमल : गेले दहा वर्षं बॅचलर्स लाइफमध्ये घालवली. रोज घरातली भांडी घासणं, कपडे धुणं, त्यांची इस्त्री करणं, घर साफ करणं, बाजारहाट करणं, जेवण तयार करणं या सगळ्याचा एवढा कंटाळा आला… एवढा कंटाळा आला की या सगळ्यापासून सुटका मिळवण्यासाठी शेवटी मी लग्नच केलं.

नंदूमल : अरे यार, मलाही एक दिवस या सगळ्या कामाचा कंटाळा आला आणि….

चंदूमल : आणि काय?

नंदूमल : आणि मग माझ्या बायकोने मला डिवोर्स दिला.

****

बंड्या : अरे लग्नानंतर तुझं दारू पिणं वाढलं कसं?

गण्या : काय करणार, माझी अजिबात इच्छा नव्हती. पण बायकोचा आग्रह.

बंड्या : काय सांगतोस काय!

गण्या : मग काय… सकाळ संध्याकाळ तीचं आपलं एकच पालुपद… दारू-सोडा, दारू-सोडा.

मग काय करणार, तिच्या समाधानासाठी दारू-सोडा घेऊन बसावंच लागायचं ना.